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Barbie Fitness vs Barbie Piraña

Queridas Curvies, llego del gimnasio a casa en estado de shock.

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No por el ejercicio realizado, si no por el comentario que he oido en los vestuarios.

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Os cuento. Pues allí estaba yo, enfrente de mi taquilla tratando de embutirme en unas mallas del Decathlon con un poco de faja para la barriga cervecera… que parecía una morcilla de burgos (uuuummmmm riquísima) con calambres… vosotras me entendéis.

Cuando de repente una chica que parecía una Barbie…

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… como ésta, con su cinta en el pelo y todo, salta mirándose al espejo: “¡Cada día estoy más gorda!”

¡Perdonaaaaaaaaaaaaaa! grita mi mente, entonces ¿yo que soy? Barbie piraña o qué.

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Tengo que retener mi cuerpo para no golpearla con una chuleta de kilo y medio en toda la cara.

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Reflexiono lo mal que están repartidas las neuronas en el mundo y continuo con mi ardua labor de encajar en las malditas mallas reductoras del infierno (sin acritud ¡eeeeh!). Lo consigo y me dirijo feliz, sin complejos y sin respiración a mi clase de zumba. Paso enfrente del espejo y ¡surprise!, yo también me veo gordi. ¿Estará estropeado?

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Y con esta pregunta que lanzo al aire, solo me queda despedirme de vosotras, mis queridas Curvies hasta mi próxima aventura o desventura. ¡Arriba la pestaña!

 

 

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Mi primer día en el gimnasio

Mis queridas Curvies, como describir mi primer día de gimnasio…. ¡APOCALÍPTICO! tumblr_n3izdpCKUs1spirrxo1_500

  • Primer paso para poder ir al gym:

Comprarme unas zapatillas de deporte (Imprescindible, si no tienes como en mi caso). Abandono mis amadas “olestar” y opto por unas zapatillas tipo runner muy baraticas y confortables. Me siento rara.

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  • Segundo paso: IR

Este paso es muy importante, aunque no lo parezca, ya que mucha gente se apunta al gimnasio con la firme idea de ir, llevar una vida sana, hacer deporte y perder esos kilitos de más, y lo único que pierden son los euros de las mensualidades. 80 euros gym

Y nada, que para el gym que me voy. Entro, la recepcionista de tipo escultural me saluda, la saludo, la odio, me dice -¿eres nueva? “con ese tipo escultural”, la odio, me enseña las instalaciones “con ese tipo escultural”, la odio, me explica las clases “con ese tipo escultural”… ¡quiero escapar!

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Dispuesta, lista y preparada para la primera clase, empiezo a seguir los pasos de la coreografía que nos marca la profa de zumba… Una sensación de alegría invade mi cuerpo lleno de “curvies peligrosas” y la música fluye a través de mis carnes. No puedo parar… Me siento como Jennifer Beals en Flash Dance.

 

¡Maldición! Quien ha sido el cabronazo que tuvo la idea de poner espejos en los gimnasios. Miro hacia delante y me topo con la cruda realidad…

Me sudan hasta las pestañas, pero no decaigo, debo seguir con mi plan. Finaliza la clase, tengo que volver a casa y estoy muerta nivel : Walking Dead. El retorno al hogar se hace dificultoso… y no entiendo por qué todos me miran si voy “divina de la muerta”.

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La vida saludable me sienta taaaaaaan bien.

Abro la puerta de casa y hago un doble salto mortal carpado con triple tirabuzón al sillón.

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No sé como todavía me quedan fuerzas para hacer estas cositas tan deportivas. Superado mi primer día de gimnasio (y aún viva), solo me queda despedirme de vosotras, mis queridas Curvies hasta mi próxima aventura o desventura.¡Arriba la pestaña! (la que pueda)

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La curva es bella

Me llamo Macarena, soy curvy y he decidido adelgazar… Que no salten las alarmas, como bien reza el título de este post “la curva es bella” …. chicas… dejad que me explique. Amo mis curvas, mis curvies peligrosas, pero se han vuelto demasiado peligrosas… véase un ejemplo:

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Y de momento, no, no quiero competir con Paquirrín a ver quien tiene la curva más peligrosa. Yo quiero parecerme a Tara Lynn, carnes magras en estado puro, modelo y curvy. Para muestra un botón,

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Así sí, así da gusto. Voy a ir a por ello y necesito un plan.

pasos de mi plan

  1. Enfrentarme a la báscula (maldita seas)
  2. Comer sano (I love bacon… Houston tenemos un problema)
  3. Apuntarme al gym (queda más guay decir gym que gimnasio de todo la vida del señor)
  4. Compartir mi experiencia y aprender de ella
  5. Cumplir los 4 pasos anteriores (uuuuffffffffffffff)

Y ahora mis queridas Curvies, me despido de vosotras hasta mi próxima aventura o desventura. ¡Arriba la pestaña!