Barbie Fitness vs Barbie Piraña

Queridas Curvies, llego del gimnasio a casa en estado de shock.

No por el ejercicio realizado, si no por el comentario que he oido en los vestuarios.

Os cuento. Pues allí estaba yo, enfrente de mi taquilla tratando de embutirme en unas mallas del Decathlon con un poco de faja para la barriga cervecera… que parecía una morcilla de burgos (uuuummmmm riquísima) con calambres… vosotras me entendéis.

Cuando de repente una chica que parecía una Barbie…

… como ésta, con su cinta en el pelo y todo, salta mirándose al espejo: «¡Cada día estoy más gorda!»

¡Perdonaaaaaaaaaaaaaa! grita mi mente, entonces ¿yo que soy? Barbie piraña o qué.

Tengo que retener mi cuerpo para no golpearla con una chuleta de kilo y medio en toda la cara.

Reflexiono lo mal que están repartidas las neuronas en el mundo y continuo con mi ardua labor de encajar en las malditas mallas reductoras del infierno (sin acritud ¡eeeeh!). Lo consigo y me dirijo feliz, sin complejos y sin respiración a mi clase de zumba. Paso enfrente del espejo y ¡surprise!, yo también me veo gordi. ¿Estará estropeado?

Y con esta pregunta que lanzo al aire, solo me queda despedirme de vosotras, mis queridas Curvies hasta mi próxima aventura o desventura. ¡Arriba la pestaña!

 

 

Mi madre, H&M y yo o ¿hay vida más allá de la talla 46?

Mis queridas Curvies, siempre me he preguntado si había vida más allá de la talla 36… ups, quería decir 46.

Ir a comprar ropa cuando usas la talla 50 puede ser un auténtico martirio. Principalmente porque no encuentras ropa de tu talla, pero cuando la encuentras, se dan las siguientes circunstancias:

1. Que parezcas un saco de patatas

2. Que parezcas tu abuela

3. Que parezcas Rainbow Brite

4. Que parezcas Falete

Por todo esto me gusta comprar en H&M, porque tienen ropa de tallas grandes bonita, actual y a un precio que se adapta al bolsillo de cualquiera. Cómo me alegro que las escandinavas sean tipo caballuna.

Y claro está, en cuanto sacan nueva temporada, allí estoy yo «Manolita the first» con los cuatro duros que tengo ahorrados, a ver si encuentro algún modelazo que me haga lucir divina en mis curvies peligrosas.

En este punto es donde entra mi madre en escena que es para darle de comer aparte (come como una lima nueva).

Diálogo 1:

– Mi madre: ¿De dónde vienes?

-Yo: de comprar

-Mi madre: de H&M claro, no? Es que no haces más que gastar

-Yo…

Diálogo 2:

-Mi abuela: ¿Dónde te has comprado ese vestido tan bonito?

-Yo: en…

– Mi madre: en H&M, donde va a ser si no

-Yo…

Diálogo 3:

-Yo: Mira mamá que camiseta más guay me he comprado

– Mi madre: ¿es de H&M, no? ¿Qué pasa? ¿Qué tienes acciones en ese tienda? (leerlo con el típico tonillo de madre)

-Yo…

Y así… sucesivamente. Como explicarle que no hay ropa de mi talla en cualquier tienda, ni que me voy a dejar un pastizal en Elena Miró.

Mientras encuentro otra firma que piense en mi y en mis necesidades económicas y de chica joven, seguiré siéndole fiel y mi madre pensando que cotizo en bolsa.

Solo me queda despedirme de vosotras, mis queridas Curvies hasta mi próxima aventura o desventura. ¡Arriba la pestaña! ¡Abajo los sacos de patata!

 

Mi primer día en el gimnasio

Mis queridas Curvies, como describir mi primer día de gimnasio…. ¡APOCALÍPTICO!

• Primer paso para poder ir al gym:

Comprarme unas zapatillas de deporte (Imprescindible, si no tienes como en mi caso). Abandono mis amadas «olestar» y opto por unas zapatillas tipo runner muy baraticas y confortables. Me siento rara.

• Segundo paso: IR

Este paso es muy importante, aunque no lo parezca, ya que mucha gente se apunta al gimnasio con la firme idea de ir, llevar una vida sana, hacer deporte y perder esos kilitos de más, y lo único que pierden son los euros de las mensualidades.

Y nada, que para el gym que me voy. Entro, la recepcionista de tipo escultural me saluda, la saludo, la odio, me dice -¿eres nueva? «con ese tipo escultural», la odio, me enseña las instalaciones «con ese tipo escultural», la odio, me explica las clases «con ese tipo escultural»… ¡quiero escapar!

Dispuesta, lista y preparada para la primera clase, empiezo a seguir los pasos de la coreografía que nos marca la profa de zumba… Una sensación de alegría invade mi cuerpo lleno de «curvies peligrosas» y la música fluye a través de mis carnes. No puedo parar… Me siento como Jennifer Beals en Flash Dance.

 

¡Maldición! Quien ha sido el cabronazo que tuvo la idea de poner espejos en los gimnasios. Miro hacia delante y me topo con la cruda realidad…

Me sudan hasta las pestañas, pero no decaigo, debo seguir con mi plan. Finaliza la clase, tengo que volver a casa y estoy muerta nivel : Walking Dead. El retorno al hogar se hace dificultoso… y no entiendo por qué todos me miran si voy «divina de la muerta».

La vida saludable me sienta taaaaaaan bien.

Abro la puerta de casa y hago un doble salto mortal carpado con triple tirabuzón al sillón.

No sé como todavía me quedan fuerzas para hacer estas cositas tan deportivas. Superado mi primer día de gimnasio (y aún viva), solo me queda despedirme de vosotras, mis queridas Curvies hasta mi próxima aventura o desventura.¡Arriba la pestaña! (la que pueda)

¿ A qué gimnasio me apunto?

Continuamos con el plan… paso tres: apuntarme a un gym. Me salto el paso dos,queridas curvies, porque me parece el más díficil de cumplir y para el que más me debo mentalizar, comer sano.

Busco en google la oferta de gimnasios que hay en mi ciudad.

Estoy hecha un lío, no sé a cual apuntarme…

La oferta es mucha y variada y para ser sincera no sé ni lo que me están ofreciendo. Pero ¿quien le ha puesto nombre a las actividades? Procedo a hacer una relación de las clases guiadas:

1. Ciclo indoor
2. Bosu
3. Zumba
4. Super GAP
5. Body vive
6. Body jump
7. Body pump
8. Body combat
9. Body atack
10. Bloody mary???? creo que mi mente me ha jugado una mala pasada. Tanto ejercicio junto no es bueno…

Al final me decanto por hacer zumba, que por lo que he leído es..

«una mezcla de ritmos latinos –salsa, merengue, flamenco o bachata– y ejercicios aeróbicos que se ha convertido en la rutina de moda para perder peso. Se trata de una disciplina fitness ideada por un colombiano, Alberto ‘Beto’ Pérez, y su nombre es un derivado de la palabra rumba, que es como los colombianos denominan coloquialmente a las fiestas.»

lo que en mi mente se traduce como:

Creo que voy a morir… bueno, no me gusta exagerar… quizás solo me luxe el cuello y acabe pareciéndome a Marichalar.

Con mi decisión en el bolsillo me dirijo a un gimnasio muy majo que hay cerquita de casa (requisito imprescindible nº1) y baratito (requisito imprescindible nº2), relleno la matrícula y pago. Ya está hecho… mañana empiezo.

Bueno, tampoco nos pasemos…

Y con la satisfacción del trabajo bien hecho y el siguiente paso de mi plan cumplido, me despido de vosotras, mis queridas curvies hasta mi próxima aventura o desventura.¡Arriba la pestaña!

 

 

 

 

Maldita báscula

Curvies, sí efectivamente, siguiendo mi fantástico plan, para reducir mis curvas más que peligrosas, hoy me toca el paso número uno: enfrentarme a la báscula. Creo que es el peor momento, cuando nuestro enemigo público número uno, nos lanza esa cifra tan desgarradora, es como un zas! en toda la cara.

 

 

Nos golpea, nos damos cuenta que nuestro peso se nos ha escapado de las manos. Hace mucho que no me peso porque no quería enfrentarme a mis kilos. Me doy cuenta que tengo dos opciones:

Opción número 1 (y la que más me apetece)

Opción 2

Huir, huir como alma que lleva el diablo (es broma). 

Bueno, allá voy, me armo de valor y me subo. La muy cabrona, la báscula, (soy una chica muy fina pero es que este término es el que realmente la describe en este momento) me devuelve este numerito…

Pero ésto que eeeeesssssss… tiene que estar estropeada fijo. 

Me bajo

Me subo… 86

Me bajo 

Me subo… 86

Me bajo

Me subo… 86

Me bajo, la cojo, la meneo, me vuelvo a subir… 86

Repito esta secuencia 10 veces más. Me acabo sintiendo así

Teniendo en cuenta que mido 1,60, no lo he hecho nada mal esto de llevar mis curvas al límite.Ahora lo que tengo que hacer, es llevar esas curvas al nivel felicidad.

Y cumplido el primer paso de mi plan, mis queridas Curvies, me despido de vosotras hasta mi próxima aventura o desventura. ¡Arriba la pestaña!

 

 

 

 

 

La curva es bella

Me llamo Macarena, soy curvy y he decidido adelgazar… Que no salten las alarmas, como bien reza el título de este post «la curva es bella» …. chicas… dejad que me explique. Amo mis curvas, mis curvies peligrosas, pero se han vuelto demasiado peligrosas… véase un ejemplo:

Y de momento, no, no quiero competir con Paquirrín a ver quien tiene la curva más peligrosa. Yo quiero parecerme a Tara Lynn, carnes magras en estado puro, modelo y curvy. Para muestra un botón,

Así sí, así da gusto. Voy a ir a por ello y necesito un plan.

1. Enfrentarme a la báscula (maldita seas)
2. Comer sano (I love bacon… Houston tenemos un problema)
3. Apuntarme al gym (queda más guay decir gym que gimnasio de todo la vida del señor)
4. Compartir mi experiencia y aprender de ella
5. Cumplir los 4 pasos anteriores (uuuuffffffffffffff)

Y ahora mis queridas Curvies, me despido de vosotras hasta mi próxima aventura o desventura. ¡Arriba la pestaña!